Вредные советы

Если вдруг заказчик честный за заказ дал много денег,
их отдай скорей обратно. Ведь заказчику нужней!
Он тогда к тебе вернется, весь довольный и счастливый.
Будет вновь с тобой работать. И при деле будут все.

Не спеши писать работу. Про дедлайн забудь скорее.
А заказчику расскажешь, что уехал на моря.
Зак ведь тоже хомо сапенс, тоже ездяет на море.
Он, послушав, улыбнется, и скорей тебя простит!

Если пишешь текст с ключами,
не жмотись, вплети побольше.
Яндекс с Гуглом будут рады.
Меньше будут их искать.

Переводишь текст?
Запомни: промт – помощник и спаситель.
А заказчик так все примет.
Не читабельно? И что?

Если есть у вас работа, а еще любовь заждалась, вы забейте на обеих.
Подождут, не короли.
Лучше лягьте на диванчик, взяв прохладный морс и пиво.
Залпом выпейте и можно залегать в берлогу спать.

Если девушка с фриланса пригласила вдруг на кофе,
да на берег моря тихий, да под ласковый прибой.
Опоздай минут на сорок и приди немного пьяным.
Принеси бутылку водки, предложи бухнуть с горла.

Вариант второй, более культурный

Если девушка с фриланса пригласила вдруг на кофе,
да на берег моря тихий, да под ласковый прибой.
Ты приди, целуйся смело не взирая на удары.
Это девушка флиртует, ей так хорошо с тобой.

А вообще здесь кто-то хочет.
Прогуляться под луной.
И послушать шум прибоя.
И вдохнуть ее тепло…
Вместо этого втыкаю в голубые мониторы
и пишу советов много, чтоб читать нам было что.

Если кто-то создал тему, интереснейшую очень,
в ней стотыщмильйон комментов интереснейших весьма.
Вы создайте тоже тему ,так же само назовите.
Люди не поймут и будут в вашу тему отвечать.

Чтоб копейку заработать, написать «готов!» вам нужно,
И скорей науку «демпинг» мудро в деле применить.
Все ж мы были новичками и работали бесплатно!
Не давай другим дороже твой заказ перехватить.

Если выбрал вас заказчик, предоплаты дал сто баксов
И ТЗ как в лучшем доме, сроки вовсе не горят
Позабудь про зака сразу, он хороший и приятный
Через год к нему вернешься, будет прыгать, как родной

Если пишет вдруг заказчик: «Здравствуйте, нужны услуги».
Ты кричи: «Ах, ты кидала! Хочешь денег мне не дать?!»
И тогда заказчик этот испарится с перепугу.
И тогда ты сможешь снова от безделья горько плакать, и тогда ты сможешь снова от безденежья страдать.

Если нейминг заказали, очертили что хотели
Не спеши форнитов мучать и нейроны отвлекать
Гугл открой, ну можно яндекс, вбей того, чего хотели
И из многих вариантов выбирай себе любой

* * *
Если хочешь без напряга
Заработать кучу денег,
Заходи ты без стесненья на заглавную фри-ланс.
Там большие есть заказы, там всегда работы много,
Напиши, что ты готовый,
А потом сиди и жди.

Постучится к тебе в аську
Многоопытный заказчик
И предложит кучу денег,
Но без всяких предоплат.

Ты ему, конечно, сразу знаков напиши побольше
(Можно тысяч так на 20, лучше сразу 50).
И потом, без промедленья , отсылай ему на почту.
Все! Считай, что место в жизни ты практически нашел!
* * *

Если ты ничё не знаешь,
кроме буков алфавита, в
се равно хватай заказы –
а научишься потом!

Если хочешь много денег,
а работать лень и трудно,
набери ты предоплату
и отправься на Гоа.

Если зак захочет правки – ты сложи из пальцев кукишь
и, хихикая прегадко, в монитор ему кажи.

Позабыв про жизнь и близких напиши побольше текста
Уникальность не проблема и ошибки не считай
Но зато с улыбкой гордой сможешь рассказать по скайпу
Что ты мега копирайтер. А точнее – копирайт!

Если вдруг проблемы с рифмой, ты не мучь себя напрасно
Напиши ка лучше прозой, без проверки, как не будь.
Чтобы зак с судьбой смирился, попроси доплату срочно
Пусть заплатит за абзацы, и пробелы не забудь

Если заку корректура вдруг понадобилась, блин, —
клин забей ему по самый… — вышибает клином клин
Яеще про редактуру не писала ничего:
потому что редактура — это полное … какашко

Между прочим всем известно, что отлично текст проверить
Сможет быстро и бесплатно вам программа MS Word.
И вообще, что за корректор? да кому ваще он нужен?
Это ж явно пережиток докомпьютерных веков.

Хочешь денег заработать? Копирайтинг то что надо!
Ты писать учился в школе? Копирайтер – это ты!
Только портить уникальный стиль свой книжками не надо.
Словари забрось подальше. Про стилистику забудь.
Это лажа наносная, бесполезная фигня.

Как напишешь пару текстов, сразу надо брать за горло
Этих заков охреневших и раз пять спросить про отзыв.
Если отзыв зак не пишет и уходит от ответа,
а на пятый раз говном он все труды твои назвал.
Значит быдло и упырь он. Гениев не понимает.
Стиль он авторский не ценит. Ты пошли и не горюй.

Если сроки поджимают, то чего уж напрягаться?
Всё равно ведь не успеешь, значит нервы береги.
Лучше флудом поразмяться, поболтать по телефону
Ну а заки? что те заки.. Их на главной пруд пруди.

Не забудь подставить друга в понедельник рано утром.
Ты прими заказ огромный, поделись с френдОм скорей
Сам же дай контакты заку, и скажи, что друг все сделал
Они сами разберутся, кто кому чего должОн

Если влом совсем работать. Ну а денег очень хочешь
Заком быстренько зарегься, скинь проект на пять рублей
И пока какой-то умник твои тексты разгребает
Ты сходи на пляж погрейся. Или съезди на моря.

Если время до дедлайна
Остается мала – мала,
А заказчик прицепился
Словно к оппе банный лист –
Вы тогда включайте пофиг,
И в игнор его гоните.
Раз уж взяли предоплату –
Деться некуда ему.

Если зак тебе глаголет про ключи и релевантность
И корректора в нагрузку предлагает дать с утра
Убегай скорее нафик! Ведь на сайте – сумасшедший.
Бред несет и ахинею. Нафик этот головняк!

Отвечая на проекты, ты пиши: «Вот моя аська! Дайте хоть бы за бесплатно! Я всегда-всегда готов!»
Исполнителем тебя изберет зак непременно.
Лет так эдак через триста
Или, может быть, пятьсот.

КОпирайтер – будь нормальным! Не смотри в проект мульенный
Пусть его строчат буржуи, протестанты и лохи
Твой заказ – три цента тыща. Там и качество попроще
И никто не придерется, что ошибки в тексте есть.

Если ты, с утра проснувшись,
осознал себя Шекстпиром
и к обеду умудрился
десять книжек написать,
ты к редактору немедля
отправляйся, пусть нетленку
напечатает он завтра,
чтоб к субботе все продать
В воскресенье знаменитым
ты проснешься непременно,
ведь читатель не придирчив,
будет хавать что дают.
Все еще не веришь в сказку?
Так открой шедевр Донцовой.
Видишь? Видишь,
что читает современный человек?

Денег даже и не вздумай брать ты за свою работу.
Это ведь и не работа, каждый же писать умеет.
Если кто-то вдруг предложит заплатить за тыщезнаки,
Ты отказывайся сразу, говори: «Пишу за отзыв!»

Если да ли вам ключи,
стройте смело в ряд их,
для надежности еще
трижды повторив.
А теперь слова любые
с рендомном порядке
расставляйте между ними.
Все, заказ готов!

Каждый, кто видел хоть раз алфавит,
может легко заниматься рерайтом.
Взял, переставил местами слова,
выбросил лишние знаки и буквы,
чуть приписал от себя пару фраз… и
Работодатель! Плати за заказ!

* * *
Если хочешь быть заметным и востребованным типом,
Алфавиту с препинаньем обучаться не спеши.
Заведи второй аккаунт, будто ты себе заказчик,
Наклепай покруче отзыв и купи не медля ПРО.

Вот тогда попрут заказы, предоплаты, восхищенья,
И заказчики поклоны будут массой отбивать.
А каким-то прощелыгам,
грамотеям,
журналюгам,
папараццам
и доцентам,
отбирающим заказы
Ставить минус без разбору всем подряд не забывай.

Демпингуй, бери нахрапом! Про противных конкурентов
Напиши в «охранку» жалоб, пусть забанят нафиг всех!
А покуда разберутся, ты своей куриной лапой
Всех заказчиков зацапай и контенту навали.

И тогда любовь народа, уважение фриланса,
И от Путина награда, и показ по «Дважды два»!
Бутерброды от Обамы в замороженной посылке,
И Джоли в режиме Бреда вдруг тебя усыновит…
* * *

Если вдруг стучится в личку
Зак без отзывов и кармы,
Предлагая для проверки
тест тыщ 20 накатать,
Соглашайся без раздумий,
Ведь тебе совсем не трудно,
Кушать ты совсем не хочешь,
И плевать, что есть портфель!

Если видишь ты на главной
» Гуглтранслейт бы причесать,
Заплачу 0,2 за тыщу,
Ведь работа эта — тьфу!»,
Предлагай тариф поменьше
И, конечно, постоплату,
Пусть у зака минус в карме.
Людям надо доверять!

Если хочешь заработать
Миллион, а может больше,
И как раз стучится в аську
Дама с ником Нотатран,
Не ищи по гуглю с яшей
репутацию мадАмы,
И с коллегами не вздумай
совещаться — уведут!
И наплюй, что постоплата,
Ведь она пообещала
Оплатить заказ твой срочный
Вот буквально прям на днях.

Отвечая на проекты напиши «козлы, уроды!
Я пишу в стотыщьраз лучше. Ты же демпер и кретин»
Зак проникнется любовью, исполнителем поставит
И заказ на десять центов по-любому будет твой!

Если долго ты работал. Года два, а может восемь
И мысля, что отпуск нужен залегла в мозгу как враг
Бей вражину, не стесняйся! И гони мыслю в три шеи
Обойдешься без поездок еще десять-двадцать лет

Если спросит вас заказчик:
«Сколько стоят тыщезнаки?»
Отвечайте витиевато
но и с логикой при том:
«Пушкин — ценник за поэмы,
У Тургенева — страницы
Маяковский брал построчно,
вот и
лесенкой
писал…
Но сейчас — волна новаций
Вы пошли гораздо дальше!
И за смайлики готовы
брать по 42 рубля.»

Видите заказ на главной?
Предлагайте меньше цену.
Или вовсе вы за отзыв
Поработайте чуть-чуть.
Ка-ак заказчик это любит!
Ка-ак он будет благодарен!
Ну а время… ну а деньги…
Бросьте!
Бейтесь за идею.
Деньги – зло, и смысл не в них.

Осознайте: вы – фрилансер.
Это значит, что работа
Будет в радость в любой час.
Что? Сегодня вам не в радость?
А наплюйте. Что такого,
Что к дедлайну не успеть?
Ну, подумаешь, заказчик…
Подождёт он.
Вы – фрилансер.
Вы – свободный человек!

Автор: совместное творчество работников всея фри-ланс.ру

Запись опубликована в рубрике Забавное, Фриланс с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий